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Chutkule funny:
वीरू – हमारे देश के कानून में एक से अधिक शादी करने पर क्यों मनाही है। जय – हमारे देश के कानून के मुताबिक एक आदमी को एक ही जुर्म की दो बार सजा नहीं दे सकते। 😂😂😂
एक मरीज डॉक्टर को तंग करने के इरादे से. डॉक्टर साहब, मुझे अजीब सी बीमारी हो गई है, खाना न खाऊं तो भूख लगती है, अगर रात को सोता नहीं तो दिन में नींद बहुत आती है. काम करता हूँ, तो थक जाता हूँ।
डॉक्टर उससे भी दो कदम आगे हो कर बोला – तुम कुछ दिन सारी रात धूप में बैठा करो, सब कुछ ठीक हो जाएगा।
😉😉😉
एक पति ने बहुत ही जिद करके अपनी पत्नी को कर्वा चौथ का व्रत रखवा दिया, उसको भूखा रहने की बिल्कुल आदत नहीं थी. दिन में तो किसी तरह समय काट लिया, शाम को जब सब औरतें मिलकर व्रत की पूजा करने लगी तो वह भी तैयार होकर घर से जाने ही लगी थी. कि उसका पति दफ्तर से वापिस आ गया, और बड़े ही प्यार से पूछने लगा कि इतना सज-धजकर कहां जा रही हो? उस औरत ने झुंझलाकर कहा, कि तुम्हारा ही सियापा करने जा रही हूँ।😂😂😂
रेखा – शादी के लिये लड़के से बातचीत करते हुए कहा, कि मैं एक बहुत ही जिम्मेदार आदमी से शादी करना चाहती हैं
वीरू – फिर तो मैं बिल्कुल काबिल हूँ क्योंकि हमारे मुहल्ले में किसी भी लड़की के साथ कुछ भी गड़बड़ होती है, तो सारे मुहल्ले वाले मुझे ही जिम्मेदार समझते हैं।
😉😉😉😉
कपूर– खन्ना जी, आप तो बहुत पढ़े लिखे हो, विदेशों में भी कई साल तक रहकर आये हो, पति-पत्नी के सुखी जीवन का क्या रहस्य है? खन्ना– इस मामले पर अभी भी शोध कार्य चल रहा है. पर अभी तक तो यह एक रहस्य ही है।🤣🤣🤣🤣
Comedy chutkule:
एक लड़का मुजरा देखने के लिये चला गया. जब उसकी मां को पता लगा तो उसने बहुत गुस्सा किया और पूछा कि उसने वहां कोई ऐसी चीज तो नहीं देखी जो उसको नहीं देखनी चाहिए थी। लड़का बोला – मम्मी मैंने पापा को वहां देखा था। 😂😂😂
पत्नी – क्या मैं आपको 35 साल की लगती हूँ ? पति – जब थी तब तो लगती थी, अब कौन बेवकूफ तुम्हें 35 साल की कहता है?
😉😉😉
वीरू – जय से, मैं जब भी कोई अच्छी खबर बसन्ती को सुनाता हूँ, तो वो एक दम से हाथ जोड़ कर आँखें बंद लेती है। जय – असल में कोई भी औरत अपने आदमी को कभी खुश नहीं देख सकती।😂😂😂
वीरू की शादी हो गई, उसने पहली रात को ही अपनी पत्नी को बहुत जोर से थप्पड़ मारा और बोला कि अब पूछो कि मैंने थप्पड़ क्यों मारा? पत्नी ने डरते हुए पूछा – जी आपने थप्पड़ क्यों मारा? वीरू – कोई वजह नहीं थी, अब यह सोचो कि जब कोई वजह होगी तो तुम्हारा क्या हाल करूँगा?
😉😉😉😉
पत्नी– आज रात मैंने सपने में देखा था कि तुमने मुझे एक बहुत ही सुन्दर हीरे का हार लाकर दिया है। पति – नाश्ता करके अपने आफिस चला गया। शाम को आफिस से आकर उसने अपनी पत्नी को एक सुन्दर सा पैकट दिया। पत्नी– पैकेट खोलते-खोलते मंद-मंद मुस्करा रही थी कि इसमें आज हीरों का हार ही होना चाहिये, लेकिन जैसे ही पैकेट खोलकर देखा तो उसमें एक किताब थी- जिस पर लिखा था कि सपनों का क्या मतलब होता है।🤣🤣🤣🤣
Hasi Majak ke chutkule :
एक दोस्त दूसरे से – तुम्हारी पत्नी क्या काम करती है? दूसरा दोस्त – हाऊस वाईफ है। पहला दोस्त – यह कौन-सा सरकारी विभाग है? 😂😂😂
प्रेमी – प्रेमिका से, मैं तुम्हारे लिए दुनियाँ के आखिरी छोर तक जा सकता प्रेमिका – अगर सच्चा प्यार करते हो, तो एक वादा करो, कि वहां से कभी भी वापिस नहीं आआगे।
😉😉😉
एक आदमी अपने पिता के श्राद्ध की रस्म करने के लिये हलवा-पूरी बना कर मंदिर में आया, उसने देखा कि उस का एक दोस्त अपनी बीवी की याद में एक बहुत सुन्दर फूलों की माला लेकर आया है। पहले आदमी ने मजाक करते हुए अपने दोस्त से पूछा तुम्हारी बीवी यह फूल लेने कब आयेगी. दूसरे ने जवाब दिया जब तुम्हारे पिता जी हलवा-पूरी खाने आयेंगे।😂😂😂
पत्नी – पति से, आज कुछ ऐसा करो कि मेरे पसीने छूट जायें, पति ने उठकर पंखे का बटन बंद कर दिया।
😉😉😉😉
कालू– लालू से, आजकल घी सीधी उंगली से भी नहीं निकलता। लालू– यार घी निकालने के लिये उंगली डालने की जरूरत ही क्या है? तू धी चम्मच से क्यों नहीं निकाल लेता?🤣🤣🤣🤣
Hindi chutkule:
कालू – लालू से, आजकल घी सीधी उंगली से भी नहीं निकलता। लालू – यार घी निकालने के लिये उंगली डालने की जरूरत ही क्या है? तू धी चम्मच से क्यों नहीं निकाल लेता? 😂😂😂
मां बेटे से – तुझे कैसी बहू चाहिये?
बेटा – मम्मी बिल्कुल चांद जैसी। मां – बेटा इतनी सुन्दर। बेटा – सन्दर हो या न हो. बस सिर्फ रात को घर आये और सुबह चली जाये, ताकि तुम दोनों का झगड़ा न हो।
😉😉😉
पहला आदमी – इतने बड़े घर में शादी की दावत खा के आ रहे हो, वहां सबसे अच्छा क्या था? दूसरा आदमी – हमें तो सिर्फ वहां एक आदमी ही अच्छा लगा, जिसने आकर कहा था, कि चलो खाना शुरू हो गया है।😂😂😂
वीरू – अपनी बीवी से, अक्सर लोग रात को ही शादी का महूर्त क्यों निकालते हैं,
बीवी – क्योंकि उनको मालूम है, कि शादी करते ही दुल्हे के चेहरे पर 12 बज जायेंगे।
😉😉😉😉
एक लड़कापहली बार नौकरी के लिये अमेरिका जा रहा था। घर के सब सदस्यों को मिलने के बाद आखिर में आशीर्वाद लेने के लिये अपनी दादी के पांव छुए। दादी– बेटा जहां भी रहो सुखी रहो. तुम्हें जीवन में कभी गर्म हवा भीन छू पाये। पोता– दादी मैं जिस शहर में जा रहा हैं। वहां तो बहत ठंड होती है और हर समय गर्म हीटर चलाकर ही रहना पड़ता है। तुम्हारे आशीर्वाद से तो में वहां एक दिन भी नहीं रह पाऊँगा।🤣🤣🤣🤣
Hindi Jokes:
पति – पत्नी से, रात मैंने एक दोस्त को खाने के लिये बुलाया है। पत्नी – तुम्हें तो मालूम है, कि मैं अच्छा खाना नहीं बना सकती। पति – कुछ भी बना देना, वो तो असल में शादी के बाद की सच्चाई जानना चाहता है। 😂😂😂
वीरू – दुकानदार से, आज मेरी सास का जन्मदिन है. कोई बिल्कल सस्ता और बढ़िया सा तोहफा दिखाओ। दुकानदार – तुम मेरे ससुर को ले जाओ।
😉😉😉
लालू जी – राबड़ी से, पहले तो तुम हमेशा मेरे आगे आगे चलती थी, जब से मैं मंत्री बना हूँ, तुमने मेरे पीछे चलना क्यों शुरू कर दिया है। राबड़ी – ताकि सारी जनता को मालूम हो सके कि हर सफल नेता की तरह तुम्हारे पीछे भी एक नारी का हाथ है।😂😂😂
एक औरत बाजार से जहर लेने गई.
दुकानदार ने जहर लेने का कारण पूछा तो उसने कहा कि मैंने अपने पति को देना है।
दुकानदार ने जहर देने से मना कर दिया। और बोला की हम बिना डॉक्टर की पर्ची के यह नहीं दे सकते।
उस औरत ने एक फोटो दिखाई जिसमें उसका पति उस दुकानदार की बीवी के साथ बैठा हुआ था,
दुकानदार ने झट से जहर की बोतल उसे देते हुए कहा, आपने पहले क्यों नहीं बताया कि आप डॉक्टर की पर्ची साथ लेकर आई हैं।
😉😉😉😉
रसोई में कुछ बर्तन टूटने की आवाज़ आई तो पिता ने अखबार पढ़ते हुए चिल्लाकर कहा, कि क्या तोड़ा, किसने तोड़ा? पास बैठे बेटेने कहा, पिता जी मां से आचार की बरनी टूट गई है. उसके पिता ने हैरान हो कर पूछा कि तू भी यहीं बैठा है, फिर तुझे कैसे पता कि मां से ही बरनी टूटी है। बेटा– अगर नौकर से बरनी टूटती तो अब तक आपकी बहू के चिल्लाने की आवाज़ आती, और अगर बहू से कुछ सामान टूटता तो मां के चिल्लाने की आवाज़ आती, अब अगर इतनी देर से कोई आवाज़ नहीं आई, तो इसका मतलब साफ है, कि आचार की बरनी मां से ही टूटी है।🤣🤣🤣🤣
Majedar Chutkule:
पत्नी घर का काम करते-करते गुनगुना रही थी, कि साँई इतना दीजिए जा में कुटुम्ब समाय। पति जिसको कार्यालय जाने के लिये देरी हो रही थी. झल्लाकर आगे बोला – मैं तो भूखी न रहूँ चाहे साजन भूखों मर जाए। 😂😂😂
बसन्ती – वीरू से, मुझे लगता है, कि तुम्हारे दिमाग में तो गोबर भरा हुआ है. वीरू – तभी मैं कहूं कि तुम सुबह-शाम मेरा दिमाग दो-दो घंटे क्यों चाटती हो?
😉😉😉
एक आदमी अपनी बीवी के साथ बस में चढ़ने लगा. तो कन्डक्टर ने कहा, मेरे पास सिर्फ एक आदमी की जगह है, मैं दोनों को नहीं बिठा सकता, वो आदमी बोला – यह तो मेरी बीवी है, आदमी तो मैं अकेला ही हूँ।😂😂😂
बसन्ती – मेरे इरादे बड़े नेक हैं, आप तो मेरे लिये हजारों में एक हैं, वीरू – दिमाग के हम भी बहुत तेज हैं, बेवकूफ पहले यह बताओ कि बाकी के 999 कौन हैं?
😉😉😉😉
वीरू – जय से, पत्नियाँ मायके जाकर अक्सर रोज फोन क्यों करती हैं ? जय – ताकि पति को याद रहे कि मुसीबत कुछ समय के लिये टली है, हमेशा के लिये खत्म नहीं हुई।🤣🤣🤣🤣
Daily Chutkule:
वीरू जय से, विवाह के बाद पति-पत्नी आपस में मिलकर क्यों नहीं रहते? जय – विवाह के बाद पति-पत्नी एक सिक्के की तरह हो जाते हैं, जो एक दूसरे की शक्ल जीवन भर नहीं देखना चाहते, लेकिन फिर भी सारी उम्र उन्हें साथ-साथ ही रहना पड़ता है। 😂😂😂
वीरू – अपनी पत्नी से, मैं दुनियाँ में केवल दो लोगों की दिल से इज्जत करता हूँ, पत्नी – अब यह दूसरा कौन आ गया मुआ?
😉😉😉
पति पत्नी की गोद में सिर रखकर लेटा हुआ था। पत्नी – आज तुम्हें कैसा महसूस हो रहा है? पति – बिल्कुल वैसे ही, जैसे भगवान विष्णु शेषनाग की गोद में लेटे हों।😂😂😂
पति – पत्नी से, जल्दी से 5-6 कप चाय बना दो, कुछ दोस्त मिलने आए हैं। पत्नी – चाय नहीं बन सकती, घर में चीनी नहीं है। पति – प्रिय नाराज क्यों हो रही हो. तुम फीकी चाय ही बना दो, बाद में एक बढ़ियां सी किस दे देना। पत्नी – वो तो ठीक है, तुम्हारे दोस्तों का क्या करना है, वो भी तो बता दो।
😉😉😉😉
पति – अभी तुम बाजार गई थी, तो तुम्हारे कानों में झुमके थे, वो कहां गये? पत्नी – रास्ते में रेखा भाभी मिली थी, उसने कहा, कि यह झुमके मेरी साड़ी के साथ मैच नहीं कर रहे, तो मैंने उतारकर उसको दे दिये। पति– शुक्र है, उसने यह नहीं कहा, कि तुम्हारी साड़ी झुमको के साथ मैच नहीं कर रही।🤣🤣🤣🤣
Latest Hindi Chutkule:
एक आदमी की लड़की मुहल्ले के एक लड़के के साथ भाग गई, उसकी पत्नी ने कुछ मदद करने की बजाए उल्टा अपने पति को ही डांटना शुरू कर दिया कि यह सब तुम्हारी ढील की वजह से हुआ है, उसी का नतीजा है। पति – ढील तो मैंने तुम्हें भी बहुत दे रखी है, तुम कब मेरी जान छोड़ोगी? 😂😂😂
पति – पत्नी की मौत पर, डा. साहब, आपने अच्छी तरह से चैक कर लिया है, अगर कोई और टेस्ट करना चाहते हो तो वो भी कर लो। डाक्टर ने फिर से कुछ टेस्ट करने शुरू कर दिये, और थोड़ी देर बाद उस आदमी को 10,000 रुपये का बिल थमा दिया।
वो आदमी बोला कि डाक्टर साहब यह बिल कुछ ज्यादा नहीं है।
डाक्टर – मेरी फीस तो केवल 500 रुपये ही है. यह बाकी का बिल तो तुम्हारी तस्सली करने के लिये जो टेस्ट किये हैं, उनका है।
😉😉😉
पत्नी – पति से, देखो जी, हमारी लड़की जवान हो गई है, अब कोई अच्छा-सा लड़का देखकर इसकी शादी कर दो। पति – मुझे भी बहुत चिन्ता है, पर आजकल कोई अच्छा लड़का मिलता ही नहीं, जो भी मिलता है, एक से बढ़कर एक गधा मिलता है। पत्नी – अगर मेरे पिता जी भी ऐसा ही सोचते तो शायद मैं भी आज तक कुंवारी ही बैठी होती।😂😂😂
पत्नी – वो औरत जो तुम से अभी-अभी बात कर रही थी, कौन थी? पति – तुम मेरा दिमाग खराब मत करो, मैं पहले से ही बहुत परेशान हूँ, कि वो भी अब यही पूछेगी, तो उसे क्या जवाब दूंगा?
😉😉😉😉
पति – कल रात तुम नींद में मुझे गालियाँ निकाल रही थी, पत्नी – तुम को गलतफहमी हुई है। पति– कैसी गलतफहमी, मैंने खुद अपने कानों से सुना है। पत्नी – यही कि मैं सो रही थी।🤣🤣🤣🤣
Chutkule in Hindi:
पत्नी – काश मैं भी कोई पत्रिका होती, हर समय तुम्हारी आँखों के ___सामने तो रहती। पति – मेरी भी यही दुआ है, भगवान से कि ऐसा ही हो, ताकि इसी बहाने हर कुछ दिनों में नई तो आ जाती। 😂😂😂
एक मरीज को आपरेशन के बाद काफी देर में होश आया, तो उसने पूछा डाक्टर जी, क्या आपरेशन ठीक से हो गया। बेटा सब्र रखो, मैं डाक्टर नहीं, यमराज हूँ।
😉😉😉
वीरू रोज सुबह रसोई घर में जाकर चीनी के डिब्बे को खोलकर नापता कि डिब्बे में कितनी चीनी बाकी है। जब बसन्ती ने इसका कारण पूछा तो उसने कहा कि उसको शूगर की बीमारी हो गई है और डॉक्टर ने उसे रोज शूगरर का स्तर नापने के लिये कहा है।😂😂😂
एक दिन वीरू जैसे ही दारू पी के घर पहुंचा तो उसको सबक सिखाने के लिये, बसन्ती उसे चुडैल का मैकअप करके डराने लगी।
वीरू ने कहा, तुम जल्दी से यहां से चली जाओ, अभी मेरी बीवी आ गई, तो तुम्हारी खैर नहीं, वो तुमसे बहुत खतरनाक है।
😉😉😉😉
जय – वीरू से, सुनकर बहुत अफसोस हुआ, कि तुम्हारी सास को कुत्ते ने काट लिया। वीरू – उससे ज्यादा अफसोस तो इस बात का है, कि वो कुत्ता मेरी सास को काटते ही मर गया।🤣🤣🤣🤣
Chutkule Comedy:
एक बच्चे से सीढ़ी गिर गई तो उसने घबराकर अपनी मां से कहा, मम्मी मुझसे सीढ़ी गिर गई है, मां – मुझे क्यों कह रहे हो, जाकर पापा से कहो, वो सीढ़ी उठा देगें। बच्चा – पापा तो खुद ही पंखे के साथ लटक रहे हैं। 😂😂😂
पत्नी – मेरे मरने के बाद तुम्हें जिंदगी भर मेरे जैसी पत्नी नहीं मिल सकती। पति – तूने मुझे क्या पागल समझा है, कि तेरे मरने के बाद फिर तेरे जैसी बीवी ही ढूंदूंगा।
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पत्रकार लालू जी से – आपके घर में सबसे अधिक हक्म किस का चलता है। लालू जी – मेरे घर में सिर्फ मेरी मर्जी ही चलती है, हां घर के जरूरी फैसले मेरी पत्नी लेती है, जिसे हम सब मानते हैं।😂😂😂
डाक्टर – आप की पत्नी को अब नहीं बचाया जा सकता. यह सुनते ही पति की आँखों में आंसू आ गये। पत्नी – तुम तो इतने बहादुर हो, तुम्हारी आँखों में आँसू अच्छे नहीं लगते। पति – तुम परेशान मत हो, यह तो खुशी के आँसू हैं।
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बसन्ती – जल्दी से जूते उतार दो, मैं खाना लगा देती हूँ। वीरू – क्यों आज खाने में जूतों के इलावा कुछ और नहीं मिलेगा?🤣🤣🤣🤣
Chutkule Chutkule:
जय के कुत्ते के काटने से वीरू की सास मर गई, वीरू ने उससे कुछ कहने की बजाए उससे कुत्ता खरीदने की इच्छा जाहिर की तो जय को बहुत हैरानी हुई. उसने कहा मेरे कुत्ते के काटने से तुम्हारी सास मर गई है, और तुम फिर भी इसे खरीदना चाहते हो? वीरू – वो तो कुछ दिन के लिये आई थी. अब मैं तो अपनी पत्नी से पीछा छुड़वाना चाहता हूँ। 😂😂😂
एक दुकानदार अपने दोस्त से, आजकल मुझे टी.वी. के विज्ञापनों से बहुत नुकसान हो रहा है। दोस्त – लेकिन तुम्हारी दुकान का विज्ञापन तो किसी टी.वी. चैनल पर आता ही नहीं, दुकानदार – वो तो ठीक है, लेकिन मेरी पत्नी तो सारा दिन दूसरों के विज्ञापन ही देखती रहती है।
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बसन्ती – वीरू से, शीशे के सामने बैठे हुए बोली, कि मैं अब कितनी मोटी और अजीब सी हो गई हूँ चेहरे पर भी झुर्रियाँ आ गई हैं, क्या अब भी तुम मेरी प्रशंसा में कुछ कहोगे, वीरू – तुम्हारी नजर तो अभी भी बहुत तेज है।😂😂😂
वीरू अपनी बसन्ती के लिये कंगन खरीदने के लिये गहनों की दुकान पर गया, वहां उसने कंगन की कीमत पूछी
तो दुकानदार ने कहा 10,000 रुपये। इतनी अधिक कीमत सुनकर उसके मुँह से सीटी बज गई।
फिर उसने एक दूसरे कंगन के बारे में पूछा तो
दुकानदार ने जवाब में कहा – इसकी कीमत दो सीटियाँ।
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एक लड़के ने नया स्कूटर लिया तो खुशी-खुशी अपनी दादी से बोला, दादी नया टू-वीलर लाया हूँ। दादी – भगवान इसके बाद तुझे जल्दी ही श्री-वीलर चलाने को दे।🤣🤣🤣🤣
Chutkule Hindi Mein :
एक बार मंत्री जी को एयरपोर्ट की तरफ जाना था। पुलिस ने सारा ट्रैफिक बहुत देर से रोका हुआ था। एक सज्जन बहुत देर से ट्रैफिक में खड़े परेशान हो रहे थे, वो परेशान होते हुए जोर से बोले ऐ भगवान कृपा करो कि मंत्री जी जल्दी से गुजर जाएँ। 😂😂😂
हवाई जहाज में खराबी आते ही पायलट ने कहा, हमें एमरजेन्सी लैंडिंग करनी है। सब लोग पेटी बांध लो,
कुछ देर बाद पायलट ने एयर होस्टेस से पूछा, कि क्या सबने पेटी बांध ली। एयर होस्टेस ने कहा – सर, एक वकील साहब अभी सब यात्रियों को अपना विजटिंग कार्ड बांट रहे हैं।
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एक नौ-सेना के अफसर ने एक सैनिक को एक बहुत ही कीमती दूरबीन दी और कहा, कि अगर यह टूट गई या खराब हो गई तो तुम्हें इसकी पूरी कीमत अदा करनी पड़ेगी। सैनिक – अब मुझे समझ आया कि जहाज के डूबते समय जहाज का कप्तान साथ ही डूबने का निश्चय क्यों करता है।😂😂😂
पहला आदमी-“भाई, चार बजे आनेवाली गाड़ी किस समय आएगी।” दूसरा आदमी-“3 बजकर 60 मिनट पर।” पहला आदमी-“यह तो मुझे पहले ही पता था कि इसका समय बदल गया है।”
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शीला-“सर, आज क्या तारीख है?” अध्यापक-“तारीख पूछकर क्या करना है? पेपर तो कर लो।” शीला-“सर, मेरे पेपर में कम-से-कम एक चीज तो सही होनी चाहिए।”🤣🤣🤣🤣